别再这样奖励孩子！不仅损害孩子内驱力，还让亲子关系变功利

“为了调动6岁儿子做事的积极性，我用了积分奖励法，他只要完成一项任务，比如整理好自己的玩具、认真写作业，就能得到一个sticker，sticker累积到一定量，可以兑换奖励，外出吃大餐、周末去儿童乐园、多看一小时动画片等等。

刚开始效果不错，娃热情高涨，我也省了不少讲道理的时间。很多事情，一听有加分，他不问理由就自觉去做了。

但最近觉得有点不太对劲。有天，我要儿子停下手头的事，帮忙照顾一下妹妹，他头也不抬地问：有什么奖励呢？我开始担心，积分奖励会不会让孩子变得爱讲条件，讨价还价，以后什么事都要有奖励才做……”

我看完后笑了，我也对孩子用过积分奖励，有过同样的体会。

女儿从小就是那种凡事都要追问为什么的孩子，同样一件事情，我得花数倍于别家孩子的时间给她讲道理，讲完道理还不见得听，常常拗不过弯。

四岁左右，很多日常习惯要建立，讲不通道理时，我开始用积分奖励。乖乖刷牙，得一个sticker；自己整理玩具，得一个sticker……集到足够sticker就可以换玩具。

效果立竿见影，那段时间，她变得异常“听话”，抬杠扯皮少了，为集满sticker热情高涨。

但不到一个月，问题就出来了。

一个周末，她冲进书房，说要帮忙打扫房间，所谓打扫房间，就是随手拿起桌上几张废纸丢垃圾桶里，然后急慌慌地问我：“妈妈，我可以贴sticker了吗？”

再后来，就出现了和留言妈妈相似的状况，开始讨价还价讲条件，奖励诱惑不够，还不乐意做了。

这些表现，让我开始对积分奖励的使用方法产生怀疑。

表面看起来，孩子是变乖了，日常行为规范容易了，但 “Do this and you'll get that”久了，他们把做事动力都寄托在奖励上了！

如果有一天，我们提供不了孩子想要的奖励价码，该怎么办？

正好那段时间我在进修杜克大学Dan Ariely教授的行为经济学。Dan Ariely教授是行为经济学的领导者之一，他的课程中讲到了奖励与表现的关系，认为家长在使用奖励时，常常忽视了两个潜在的问题。

（Dan Ariely教授寄来的课程结业证书）

实验证明，刚开始奖励能促使孩子更好的表现，可一旦依赖上奖励，孩子反而会因为失去内驱力而表现平平。

心理学上有个经典的故事。一位老人退休后在湖区买了所房子，想图个清净。可是不久，有一群小孩开始在附近踢球，追逐打闹，吵到了老人。老人就对孩子们说，喜欢看他们踢球，奖励一美元，让他们明天再来。

第二天，老人说钱不够了，只给了0.5美元，孩子们虽然不大高兴，还是接受了。

第三天，老人说没有钱奖励了，孩子们一哄而散，再也不来踢球了。

故事里，聪明的老人正是利用了奖励的副作用。当奖励与踢球绑架在一起，孩子的行为变得模式化，他们原有的内驱力完全被消除了。

更糟糕的是，长期依赖外在奖励，忽视内在动力，容易形成短视的思维习惯：做事不是基于自己的兴趣、认知和判断，而是看有没有及时可见的利益。这样的思维习惯，会让一个孩子格局变得狭隘，导致他未来的路走不远。

当家长为了追求孩子好的表现，频繁使用积分奖励，亲子关系会变得功利。

“试想，如果你在家和孩子从小建立起一种表现好就给回报，表现不好就没回报的功利关系，还能指望他们长大后跟你多亲密？” Ariely教授说，“我并不是说积分奖励就会导致孩子以后对你不问不管，但如果你这么做，会帮助他们朝这个方向踏进一步。”

我的朋友曾吐槽，有天吃过晚饭，她请五岁女儿帮忙清理下厨房，没想到，女儿回答：“不了，我现在想玩游戏，还不想赚sticker！”积分奖励看似提供了一个短期满意的解决方案，但代价是孩子把自己在家里的存在当成了工作。

我想，我宁愿费时费力讲道理，等固执的娃慢慢开窍，也不愿在有事请求帮忙时，听见她淡定地来一句：“有什么报酬？”

看到这里，可能会有妈妈问了：“奖励损害孩子内驱力又不利于亲子关系，是不是一定不能用呢？”

我的建议是：可以用，但要把握两个原则，有效、有度地用。

千寻喜欢画画，画画对她来说是主动行为，如果我因为她表现好给奖励，反而会削弱她对画画的内在动力。

为什么呢？因为，当我对她说：“宝贝，你今天画得真棒，走，妈妈带你去吃冰淇淋！”是把画画的努力与冰淇淋绑定在一起，反而弱化了画画本身带给孩子的愉悦感。

实在想表达对孩子的肯定，可以用诚意满满地支持代替奖励。2014年，科学家曾让两组小孩做一项他们有兴趣的任务，其中一组给孩子提供更多关于任务的支持，比如背景信息。另一组则提供了五美元奖励。

结果发现，获得支持的孩子，完成任务的积极性远大于给五美元奖励的一组。因为支持有效激发了孩子的内驱力，让他们有更多热情去做任务。

诚意地支持包含口头赞许和行动上的拥护。口头上，我会肯定千寻在画画上的每一个细微进步，填色比以前认真了，设计有了更强的层次感……行动上，我会跟她讲很多与画画有关的信息，带她参观画展，了解不同画作的历史背景，周末一有时间就陪她逛艺术集市，玩陶艺、做手工。

诚意地支持比请孩子吃大餐、买玩具更费时费力，但请相信我，最后的收获会让你觉得所有努力都是值得的！

孩子有很多必须做却不喜欢做的事，刷牙、洗头、吃蔬菜等等，父母理性分析认为“这是为你好”，孩子却感性思考觉得“我不喜欢做”。这时候，为了减少冲突，引导孩子迈出关键的第一步，使用奖励是ok的。只是，爸爸妈妈们一定要记得提醒自己：

使用奖励，最终是为了不使用，及时撤离很重要。

女儿四岁左右，有段时间晚上就是不肯按时睡觉，我在帮她规范作息时，不得已用到积分奖励。每天晚上，完成所有睡前小任务，可以贴一颗星星，连续一周贴满星星，就去科技馆看飞船。

贴星星后，千寻刷牙洗脸换睡衣麻溜很多，但我知道，她的积极是因为奖励，不是对事情本身的认可。

于是，每天她完成睡前小任务，我都会反复强调为什么要按时睡觉： “宝贝，每天这个时候，我们都得乖乖睡觉，因为身体需要充电，充饱了电，第二天才有精力继续玩。不只是你，爸爸妈妈、其它小朋友也都要按时睡觉。”

只有获得孩子内心的认同，奖励才能顺利撤离。

大约一个月后，我观察到千寻渐渐养成按时睡觉的习惯，就及时从墙上取下了积分奖励表。

奖励作为一种激励机制，本来是无害的，问题出在错误的使用方式。把奖励当成让孩子自觉做事的便捷工具，依赖于奖励带来的即时效果，背后的代价，就是孩子内驱力的丧失和亲子关系的功利化。

当我们决定使用奖励调动孩子的积极性，正确的做法应该是，带着“凡事皆有度”的觉察，把握住两个原则：

孩子喜欢的事，不要让奖励破坏他的内在动力；

孩子不喜欢的事，奖励之后要及时撤离。使用，最终是为了不使用！